Школа №101

Контакты Фотогалерея Форум Гостевая книга
 
Анекдоты про Вовочку

altКлассика школьного юмора

- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марья Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

- Вовочка, что сегодня было в школе?
- Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Ты почему опоздал?
- По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили!
- И что они у тебя забрали?
- Тетрадь с домашним заданием!

- Вовочка, ты исправил двойку?
- Да, папа.
- Покажи... Ну кто ж так исправляет?! Дай сюда, я сам!

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.

Бежит Вовочка с газетами и кричит:
- Фантастика, интересные новости 99 человек обмануто!!
Мужчина поинтересовался, купил газету и читает.
А Вовочка бежит дальше и кричит:
- Фантастика, интересные новости 100 человек обмануто!!

Идет урок биологии.
Учитель: Опускает червяка в воду. Потом вытаскивает его и говорит -" смотрите дети червяк жив". Потом опускает его в спирт. Вынимает и говорит -'' видите дети червяк умер, какой мы сделаем вывод?"
Встает Вовочка:
-Надо виски пить, а то глисты заведутся!

Вовочка подходит к дедушке :
-Деда, а у тебя зубы есть ?
-Уже нет ,внучек.
-Хорошо, тогда держи мой бутерброд, а я пока за жевачкой схожу.

- Мама, скажи: фунь.
- Зачем Вовочка?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я Вовочка повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Сторож поймал Вовочку, залезшего в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

 Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8.
Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?
Вовочка:10.
Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!

Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- А потому что, сынок, в нее добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфеты "Кис-кис"?

Вовочка радостный приходит из школы и говорит маме:
-- Мама, меня избил какой-то старшеклассник.
-- Надеюсь, ты сможешь его опознать?
-- Теперь его узнают все: у меня в кармане его ухо.

-Вова, кого ты больше любишь - сестричку или братика?
-Сестричку.
-Да она же глупенькая, все книжки порвала.
-Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал - и клочков не осталось

Вася пришел к Вовочке домой. В дверях его встретил бульдог.
— Заходи! — крикнул Васе Вовочка из коридора.
— А эта собака не кусается?
— Нам самим интересно узнать, ведь бульдог живет у нас первый день!

На уроке истории. Учитель спрашивает:
— Вовочка, кто взял Измаил?
Вовочка (испуганно): — Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Иванов взял.
Учитель возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает:
— Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!
Учитель — к директору и передает разговор с завучем.
Директор (деловито):
— А какой это класс был?
— 7-й «А»
— Нет, эти не отдадут!

У Вовочки спрашивают:
- А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- А я знаю дзюдо, карате, айкидо ... и еще много других страшных слов!

Учитель дал тему для сочинения: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Вовочка написал в тетради: «Мой папа отправился на охоту в воскресенье. Он принес домой такого огромного зайца, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще доедали в субботу».

— Кем работает твой папа, Вовочка?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Солит капусту, огурцы и помидоры.

— Что сегодня было интересного в школе, Вовочка? — спрашивает папа.
— Учитель химии объяснил нам формулу динамита.
— А что будет в школе завтра?
— В школе? В какой школе?

Приехали родители в спортивный лагерь проведать Вовочку.
Смотрят, на первом этаже прибита табличка: «Хорошие дети».
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, выше.
Поднимаются на второй этаж. Видят табличку «плохие дети».
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, выше.
Там висит табличка: «Очень плохие дети».
— Здесь наш Вовочка?
— Нет, еще выше.
Поднимаются выше. На двери табличка: «Вовочка».

— Вовочка, что ты больше всего любишь слушать по радио?
— Когда диктор объявляет: «Из-за низкой температуры занятия в шкодах отменяются».